Мой город Кишинёв

Это – моя улица!

Поговорим чуть-чуть за конфеты.

Все знают кондитерскую фабрику "Букурия". Может, она уже называется по-другому. Запах около неё был удушающий. В детстве обоняние острее, и мне всегда приходилось задерживать дыхание, когда я её обходил. Густой запах пережаренного масла, каких-то восточных пряностей, бог знает чего еще. Это сейчас я знаю, что в конфеты, кроме известного фундука и арахиса, кладут жареную кукурузу, рис, гречку и кое-что ещё, и это "кое-что" – большой секрет!

Конфеты этой фабрики мы очень любили. Многие конфеты для того времени были достаточно уникальны. Например, разнообразные фрукты в шоколаде.

Так вот, позади фабрики располагались мелкие болотца с множеством кочек. Скорее всего, вода в них – это фабричные сбросы розоватого цвета, но прозрачные, как слеза. Там водилась крупная красная дафния, лучший корм для аквариумных рыбок. Сушили мы её во дворах на старых газетах. Если эти болотца еще существуют, то это – нешуточная находка для коммерсантов. Только не забудьте вставить тампоны в нос!

Мне так врезался в память запах этой кондитерской фабрики, что, когда я ушел на пенсию и Бог лишил меня разума, я открыл кондитерский магазин. Это уж, точно, не мужская работа! А тут еще и кризис! Пришлось всех продавцов уволить и рулить за прилавком самому. Конечно, жена мне тоже помогает. Мы и за дворника, и за бухгалтера, и за продавца…

Моя жена значительно младше меня – видно по фотографии. Когда покупатели при ней меня называют "Отец", я краснею, распрямляю спину и становлюсь на цыпочки. Какие неделикатные люди! Моя жена сама бабушка не первый год, но они могли бы все-таки обращаться ко мне как-нибудь по-другому…

Эти противные тетки все время хитровато так улыбаются и спрашивают меня:

- Вот тут, очаровательная девушка была, это ваша дочка или жена?

Устал всем и всё объяснять.

Однажды заходит к нам одна бабушка, и, как всегда, допытывается:

- Вот тут, девушка была...

Мне это надоело, и я выпалил:

- Это моя мама!

- Да?! Во-первых, молодой человек (как приятно слышать), скажите вашей маме, чтобы она не продавала армянский кофе, на пачке у которого написано "Сделано в Азербайджане". Это такой же нонсенс, как маца, испеченная в православной церкви. Во-вторых, Григорий Перельман, который доказал гипотезу Пуанкаре, по сравнению с вами – ребенок.

- Это почему же? – удивился я.

- Вам нужно дать Нобелевскую премию только за то, что теперь люди не будут думать и гадать, а будут, наконец-то, точно знать, что яйцо родилось раньше курицы.

Так… Яйцо – это кто? Я что ли? Или, может, это – моя жена? Или кто?! Опять неразрешимая загадка на века! Ну и заумные же бабки пошли! Чокнуться можно!

Пора завязывать с торговлей, бросать этот "чемодан без ручки" и возвращаться в науку.

Это – моя улица! Линяем отсюда…(2018)

Вы когда-нибудь линяли? Линять – это не жаргон, это не то, что просится сразу на ум, это не "смыться" или "вовремя унести ноги". Это и не тот случай, когда что-то выцвело или полиняло. Я имею в виду прямое значение этого слова – менять свою шерсть или шкуру.

Когда начинаешь сталкиваться с многозначностью слов в языках, как здесь, глаза устремляются к переносице, а палец сам собой почему-то оказывается в правой ноздре. У вас такое бывает? У меня почти каждый день. Если этого нет, моя жена это сразу замечает и жалуется, что я сегодня опять ничего не делал…

Я линял несколько раз в год. Возможно, что многие из вас тоже линяют, но не обращают на это никакого внимания. И напрасно. Меняется кожа, меняется состав крови, меняется работа всех внутренних органов, меняется обмен веществ в организме, меняется даже ваше восприятие окружающего мира. Это меня всегда поражало и заставляло каждые пять минут смотреть на свои ладони, с которых, как мне казалось, начиналось очередное обновление.

Это не было связано со сменой времен года, как у собак или кошек. Это не было связано с ростом тела, как это бывает у рептилий или насекомых. Это было связано только с водой.

В большинстве районов Молдовы, в том числе и в Кишиневе, вода богата солями. Местами она даже не пригодна для питья. Она плохо пениться, считается очень жесткой и оставляет в чайниках такую накипь, что иногда хочется открыть свою каменоломню. Вода, которую мы пили, проходила, до того, как попасть в наши желудки, через тысячелетние залежи известняка. Даже пиво, замешанное на этой воде, не самое вкусное в мире.

В других местах, где мне приходилось жить, вода была другой. В Ленинграде, например, смывать мыло с ладоней по утрам приходилось так долго, что я боялся опять уснуть или опоздать на учебу. А зубную пасту выполоскать до конца изо рта мне не удавалось никогда. Так и ходил, как после приступа эпилепсии, с розовой пеной на губах. Зато, какое там было вкусное пиво, заквашенное на воде из Невы!

Линька начиналась почти сразу после приезда домой, в Кишинев, но заметить её можно было только через пару дней. Продолжалось это чудо до конца короткого отпуска, приблизительно недели три. Что же происходило? А происходило всё, как в сказке о Золушке. Кожа становилась бархатистой, белки глаз восстанавливали свою голубизну, еда начинала выполнять свою прямую функцию – доставлять удовольствие, волосы на голове начинали слегка завиваться, а ногти начинали думать, что их готовят к международному конкурсу красоты. И это всё случалось благодаря нашей замечательной воде.

Многие спросят, а как же камни в почках и в желчном пузыре, а как же камни на зубах, которые нужно было периодически счищать, а накипь в трубах и чайниках, а хлорка, от которой иногда перехватывало дыхание?! Если вы внимательно приглядитесь к белозубым, кудрявым, с бархатистой кожей красавицам и красавцам, которые выросли на этой воде, то, наверняка, решите, что со всеми камнями и накипями можно и потерпеть.

Обратная линька начиналась после приезда из отпуска домой, туда, где волею судьбы приходилось пить пиво, замешанное на другой воде. И опять глаза тускнели, волосы выпадали, расходы на крем для рук съедали почти весь бюджет, а зубы…о них лучше не вспоминать.

Какой же выход из положения? Очень простой – не меняйте своего места жительства. В крайнем случае, тяните за собой водопроводную трубу. Можно поменять название своего языка, можно называть себя кем угодно, можно вынести гостю стакан воды, но нельзя никому позволять вытолкнуть себя с насиженных мест.

Так, пока нас не обвинили во вмешательстве во внутренние дела уже чужого государства, линяем отсюда! Захватите с собой пару бутылок этой волшебной воды! Можете загрузить и бочечку буркутной. Помните, что это такое? Знаете, где брать? Тогда – вперед!

Это – моя улица! Девчонок не берем…(2018)

Он мешал нам учиться в школе – нельзя было пропускать фильмы с его участием и уступать кому-нибудь свое место в первом ряду.

У кого есть 10 копеек? Обещаю завтра все отдать – мама даст денег на пончики из школьного буфета. А еще обещаю, четное октябрятское, кто мне купит билет, сможет первым лизнуть мое мороженое. Я знал, что вы – настоящие друзья. Ну, только не все же сразу.… Так и мне мороженого не останется.… Где идет? В Дневном? Погнали!

В то утро в Дневном кинотеатре показывали фильм “Веселые ребята”. Правда, во многих других кинотеатрах города шло то же самое. Так было почти всегда. Если кто-то приезжал к нам с концертом, то только о нем все и говорили, и показывали его везде, даже в троллейбусах, где все стекла были завешаны рекламными плакатами.

Вечером в Филармонии, как мы догадывались, его можно будет посмотреть и послушать. Какое везение! Но где взять 3 рубля – бешеные деньги?! И зачем они конницу поставили вокруг всего здания? Мы же ещё с мальчишками не решили, что будем прорываться на первые ряды. Неужели они боятся, что он сбежит со своего собственного концерта?!

К этому событию, к приезду Леонида Утесова, мы готовились целый год. Мы пробовали свои силы в передвижных цирках, зоопарках и музеях. Лучше всего у нас получалось проходить без билетов на вечерние сеансы в кинотеатр со смешным названием “40 лет ВЛКСМ”. Хорошо, что в городе было много пузатых женщин, что билетерша была чуть подслеповата, что многие мужчины входили в наше положение и прятали нас под свои плащи из Болоньи.

В фойе кинотеатра постоянно был полумрак, и толпа нетерпеливых киноманов готова была снести любые двери. Им не очень нравилось пробираться на свои места в темноте к самому концу киножурнала. Мы научились этим пользоваться, но как прорваться через этот забор из всадников в милицейской форме?! Это вам не вечерний сеанс в тесном захудалом кинотеатре!

Нас выловили тогда, когда Утесов только показался на сцене. До этого там шли отрывки из фильма, который мы только этим утром посмотрели. Если бы мы знали, что опять попадем на тот же фильм, не пропускали бы зря уроки. Наверное, мы слишком громко чихали в тесном и пыльном лабиринте, по которому ползли цепочкой, как червяки.

По домам нас развозили верхом – по два человека перед всадником. Милиционеры долго разговаривали с нашими родителями и взяли с них слово, что на Утесова мы теперь будем ходить только всей семьей. Они трясли пальцем перед нашими носами и грозились, что в следующий раз они поставят нас на какой-то свой особый учет. Они стыдили нас и, даже, не подглядывая в шпаргалку, как на экзамене, вспоминали, что октябрята не должны так поступать в нашей стране.

Мы же не какие-нибудь тупицы, мы все поняли и пообещали больше не лазить по вентиляционным трубам.

На следующий день на тайном собрании мы решили, что наша методика была неудачной. У нас до следующего концерта впереди почти целый год. Нужно лучше тренироваться. Но и этот год для нас не прошел зря – на лошадях хоть покатались!

Пойдете с нами в следующий раз? Тогда, начинайте тренировки! Прямо сейчас! Но, без обид – девчонок не берем! У кого аллергия на пыль – не берем!

Не забудьте выучить пароль – пару куплетов из песни «С одесского кичмана», из песни Ф.Кельмана и Б.Тимофеева, которую пел Леонид Утесов:

Товарищ, товарищ,
Болять-таки мои раны,
Болять мои раны у боке.
Одна же заживаеть,
Другая нарываеть,
А третия застряла в глыбоке.

Товарищ, товарищ,
Скажи моёй ты маме,
Шо сын её погибнул на посте.
И с шашкою в рукою,
С винтовкой – у другою,
И с песнею весёлой на усте...

Эта ссылка поможет https://www.youtube.com/watch?v=PfIVyE6vWjQ

Мило и по-нашему,по-Кишинёвски,Алексей!

Это – моя улица!

Кто хочет заработать? Моем бутылки! (Наконец-то, 6+!)

Ниже привожу фотографию моего одноклассника и, конечно, друга, о котором как-нибудь скажу пару слов. Фотография сделана у ворот моего дома, на Кузнечной-Бернардацци. А сейчас привожу его просто, как свидетеля, что мы учились-таки в нормальной школе. А пока…

Давайте пройдемся от моей улицы по Армянской один квартальчик вверх в сторону кладбища и повернем по бывшей Садовой вправо. Мы попадем в то легендарное место, где когда-то стоял пункт приема стеклотары. Очередь туда была, как в Мавзолей. От мала до велика, с утра и до позднего вечера, все, хотя бы раз в неделю, сдавали пустые бутылки. Отмыть некоторые из них, особенно из-под подсолнечного масла, было очень трудно. Когда меня родители заставляли отдирать этикетки, то я это расценивал, как величайшее унижение. Но, когда стекло превращалось в мороженое, я понимал, что это – хорошая школа для будущих подвигов в учебе. Это помогало вырабатывать в себе неоценимые навыки терпения.

Каждое горлышко проверялось на ощупь, бутылка вращалась в ловких руках приемщика и просматривалась на свет. А в голове у меня уже происходили расчеты – сколько денег я выручу и как я их потрачу: два рубля – на аквариумных рыбок, два рубля – на воздушного змея, рубль – на кино, еще рубль... Забор из забракованных бутылок перед носом, возвращал меня на землю. Какая обида! Но почему? Но приемщик никогда не опускался до объяснений, а только кричал: "Cледующий!"

Когда этот сарайчик, а он был деревянный, снесли, то на его месте, в пыли, мы наткнулись на целое сокровище монет разного достоинства. Началась "Золотая лихорадка". Как же нужно было пить, чтобы каждый день ронять на пол всю свою кассу! Такое количество мелочи не могло провалиться в щели за один раз. Неужели, приемщик, прикрыв двери и задраив шторы, специально пропихивал деньги под доски? Вы можете себе такое представить? А мы – могли!

Когда мы, все в пыли, приносили наши банки, набитые монетами, в магазин напротив входа на Армянское кладбище, мы никак не могли понять – деньги есть, но на них почти ничего не дают, только сахарный леденец с бумажным зонтиком. Денежная реформа в 1961 году в один день сделала нас, пацанов, банкротами. Помните, как цена на спички и семечки выросла в 10 раз? Но особо здесь откровенничать нельзя, а то нас обвинят ещё в ностальгических "соплях" о Советском Союзе... Нет, этого нет. Почти нет. Но, когда ругают наше прошлое, какое бы тяжелое оно ни было, у меня сжимаются кулаки…

В России хотят опять ввести пункты приема стеклотары. Надеюсь, что я не выдал военную или коммерческую тайну. Так что, переезжайте к нам – будет, чем заняться.

Вовчик с мобилой ?

Алексей писал(а): А сейчас привожу его просто, как свидетеля, что мы учились-таки в нормальной школе.

Судя по фото - свидетельство неудачное

В магазине у входа на кладбище, месяца два назад, идиот взорвал гранату и отправил на тот свет мужика. Похоронили его вероятно на Дойне, тут теперь для элиты или блатоты. Жена попросила меня туда больше не заходить.

Алексей, ждём ЕЩЁ!

П.С: Мудрость- наслаждение далеко не каждого участника Форума

Это – моя улица! Вид из окна. Строго 18+.

Каша с комочками? Не бýдите?! Ну, и не надо. Тогда сидите голодными... А я пока расскажу одну сказку…

Интрига в этой сказке не отпустит вас до самого конца. Так же было и со мной, когда я смотрел её в первый раз. У этой сказки аморальный сюжет. Прочитав её, я наконец-то понял, смог для себя сформулировать, откуда растут ноги подлости и цинизма, эгоизма и лжи у современной западной цивилизации.

Таких сказок нам, слава Богу, на ночь не читали. Ниже, для доказательства, я привожу ролик. Более того, я вам эту сказку переведу. Надеюсь, что так будет легче во всём разобраться. История получится не очень короткой по сравнению с тем, что я писал раньше. Но оно того стоит. Конечно, есть и братья Гримм, и Г.Х. Андерсен, но это… Сами послушайте и почитайте. Я ничего не придумал. Итак…

Чудесный музыкант.

Эта сказка об одном чудесном музыканте, который живет в лесу совсем один. Он очень любит думать. Однажды он говорит:

- Пойду-ка я и подберу себе хорошего друга.

Он достает из-за спины свою скрипку и начинает играть. Он играет, и музыка разливается по всему лесу. Через кусты пробирается волк. Музыкант говорит:

- А, вот и волк! Но только он мне не нужен.

Волк подходит все ближе и ближе:

- Какая чудесная музыка! Научи меня так играть.

Музыкант отвечает:

- Нет проблем. Иди за мной.

Музыкант подводит волка к старому дубу с большим дуплом, приказывает бедняге сунуть туда свою голову и передние лапы, замуровывает его камнями и велит ждать, пока тот не вернется.

- Я найду себе другого друга, – говорит музыкант сам себе и, в глубоких раздумьях, уходит.

Он опять достает свою скрипку и начинает играть. Он играет, и чудесная музыка разливается по всему лесу. Появляется лисичка, и все повторяется сначала, но только лисичку он уже привязывает к кустам. Он распял её, беднягу, как Иисуса Христа. Зайчика, который приходит послушать музыку, он обматывает веревками вокруг дерева. В это время волку удается вырвался из плена. Он злой, как собака, и бежит туда, где играет музыка. По дороге он освобождает лисичку, а затем они, вместе с лисичкой, отвязывают и зайчика. Вся эта компания несется вперед, не разбирая дороги, чтобы отомстить музыканту. А музыкант все играет, и играет. Какой-то бедный дровосек, который оказался поблизости, тоже слушает эту музыку. Он подходит к музыканту, а музыкант и говорит:

- Вот, он – мой друг!

Наконец, волк, лиса и зайчик находят музыканта и набрасываются на него. Но дровосек со своим топором становится между музыкантом и обиженными зверятами. Бедные звери, конечно, испугались и убежали в лес. Музыкант их больше никогда не видел. В благодарность за свое спасение, музыкант играет дровосеку свою последнюю красивую песенку и возвращается в лес, к себе домой… Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец.

***

Ну что? Теперь кашу будете есть? А то я музыканта позову! У них встречается красивая музыка, много красивых зданий, много мыслителей, типа нашего героя, но когда доходит до дела, ты оказываешься привязанным к дереву или, на худой конец, замурованным в дупле со всем набором сороконожек, которые тебе могут присниться разве что в кошмарном сне. Совсем другое дело, когда у тебя есть топор, как у дровосека...

У меня такое предчувствие, что свидания музыканта и дровосека на этом не закончились…

Когда-нибудь я расскажу вам еще одну сказку, если будете хорошо кушать и не капризничать.

Прошу не удалять. Это всё поучительно. Мой ролик слишком долго загружается. Даю ссылку на YouTube. Вам понравится.

При чем тут Кишинев? При чем тут воспоминания? При том, что я вспоминаю те сказки, которые мы читали или смотрели снятые по ним диафильмы. Такого нам не попадалось!

https://www.youtube.com/watch?v=4N1g11x ... eRg3insNih

[редактировалось - rimty]

У нас на форуме ещё существуют правила? А то за алексеем как-то всё чистенько подтёрли. Может есть смысл сделать ему предупреждение, чтобы впредь не хамил?

steinchik писал(а):У нас на форуме ещё существуют правила? А то за алексеем как-то всё чистенько подтёрли. Может есть смысл сделать ему предупреждение, чтобы впредь не хамил?

Правила существуют. Этот инцидент "исперчен".

Мне кажется, что мы убьём форум, если будем позволять себе общаться в подобном стиле.

Думаю, что все сделали правильные выводы.

Это – моя улица!

Я верю в судьбу... (2018)

Я верю в неслучайные случайности, я верю Карлосу Кастанеде и его Дону Хуану, я фаталист до мозга костей. Но, ближе к "телу"...

Нина Григорьевна Прозрителева, жена поэта Александра Кочеткова, рассказывает, что летом 1932 года они вместе с мужем отдыхали на Кавказе, у родственников. Александр должен был уехать чуть раньше. Он купил билет до станции «Кавказская», где ему нужно было пересесть на поезд Сочи — Москва. Они были молоды, любили друг друга и на вокзале никак не могли расстаться.
Во время посадки, когда проводник попросил провожающих покинуть поезд, Нина Григорьевна в буквальном смысле вызволила мужа из вагона. Было решено сдать билет и отложить отъезд на три дня. По истечении трех дней Кочетков уехал и уже в Москве обнаружил, что его друзья считали, что он погиб в крушении, которое произошло с поездом Сочи — Москва. В той катастрофе погибло очень много людей.

Получается, что те три дня отсрочки спасли поэта от неминуемой гибели. В первом же письме от мужа, которое получила Нина Григорьевна, было стихотворение «Баллада о прокуренном вагоне». Мы его знаем, как "С любимыми не расставайтесь". Все произошедшее заставило поэта задуматься о роли случайностей в нашей жизни и о великой силе любви, способной уберечь человека от трагической судьбы. Несмотря на то, что стихотворение было написано в 1932 году, напечатано оно было лишь спустя 34 года в сборнике «День поэзии».

Режиссер Эльдар Рязанов озвучил это удивительное стихотворение в своем не менее удивительном фильме «Ирония судьбы, или с легким паром!». Все видели этот фильм по сто раз, а значит, слышали и стихотворение.

Я верю в неслучайные случайности, я доверяю судьбе без оглядки. Я только не знаю, какой билет нужно сдать обратно, в кассу. Я только не знаю, в какой поезд уже не стоит садиться. Похоже, что в моем возрасте лучше билеты на поезд и не брать. Где же тогда ждать «короткий свет луча дневного»? Неужели это стережет нас за каждым углом и каждый день? Кто вызволит нас в последний момент? Почему моя интуиция не подскажет мне всё, как в детстве?!

Вот! Наконец-то, я понял, в какой я поезд сел по ошибке! А ведь эта загадка мучила меня всю жизнь! А я грешил на энергетику своей жены, думал, что ангел-хранитель отвернулся от меня, когда я женился…

Я уже не могу предугадывать события или вызывать их силой своей воли. Способность, этот уникальный дар, предугадывать события у меня пропала, когда я уехал из Кишинева. Оказалось, что всё так просто – энергетика той земли, где я родился, уже не помогает мне. Ведь ноги носят меня уже где-то в других местах. Оказалось, что «…ты понесешь с собой повсюду родную землю, милый дом…» – недостаточно. Почему я раньше этого не понимал?! А потому, что это – судьба! Я уверен!

Ладно, начнём всё сначала. Где тут стоп-кран? Опыты с интуицией продолжаются, а пока – выходим из вагона! Пусть поезд пока уходит без нас!

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана –
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду –
Душа и кровь нераздвоимы.
Пока жива, с тобой я буду –
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду –
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?

- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба – я и ты.

- Но если я безвестно кану –
Короткий свет луча дневного, –
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?

- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

1932

https://www.youtube.com/watch?v=3GvnCGhzh40

Это – моя улица!

Дышим на кукурузу (2018)

То утро у меня не сложилось. Да и весь день после всего, что произошло, пошел кувырком.

Мой папа решил мне доказать, что трудное детство может быть не только у него. Он долго ходил по квартире, что-то вспоминал, выдвигал ящики стола, заглядывал в кладовку, а потом побежал за чем-то в сарай. Я думал, что он ищет свой ремень. Время тягостно тянулось, и я уже начал нервно зевать, в ожидании наказания.

Мама меня в детстве всегда называла шкодой, и я этим очень гордился. Машина есть такая – Skoda. Вжж… Красивое слово! Чего это вдруг чехи решили так назвать свой транспорт?! Он, наверное, у них какой же неуправляемый, каким был и я.

Наказывать меня мама доверяла папе, а сама уходила куда-нибудь подальше, чтобы не мешать этому священному ритуалу. Да и папа делал это с неохотой, если только не нужно было доказывать зловредному соседу, что меры все-таки приняты. В таких случаях я старался кричать как можно громче, пока папа не показывал мне глазами, что дядька из соседнего двора уже ушел. Папа делал вид, что наказывает меня, что ремень, универсальное средство, нужен не только для того, чтобы поддерживать штаны, а я делал вид, что мне очень больно и орал от всей души на весь двор. У нас был неплохой дуэт.

В это утро папа вернулся из сарая с большим пакетом, нервно его разорвал и высыпал из него на пол в кухне горстку кукурузы. Он сказал мне встать на неё коленками в самом углу. Для меня это было что-то новое и очень интересное. Чего это папа стал экономить на ремнях? Понятно, что в то далекое время, когда он был маленьким, ремни были в дефиците. Тогда штаны у многих поддерживались веревками, и без кукурузы, наверное, было не обойтись. А сейчас зачем?! Ладно, надо папе подыграть…

Папа сказал, чтобы я стоял на коленках не шевелясь, чтобы подумал о своем поведении, не валял дурака, а сам побежал за сигаретами в магазин. Нервное это дело – наказывать ребенка, даже такого, как я.

Пока папа бегал по магазинам, я быстренько распихал кукурузу по карманам, остатки сгреб под холодильник, и не забыл еще пару зернышек положить себе в рот.

В это время мама вернулась с базара и очень удивилась, что я стою на коленках в углу, кукарекаю, как заправский петух, машу согнутыми в локтях руками и пытаюсь склевывать с пола какие-то зерна. Она допытывалась у меня, что случилось и где папа, но я только высовывал язык и показывал ей не дожёванную кукурузу.

Через минуту, влетев в кухню, папа первым делом спросил, куда делась кукуруза. Он, наверное, рассчитывал, что после нашей игры, из неё получится хорошая мамалыга. Я его не хотел обижать, и тоже показал ему язык с прилипшими к нему зернышками. Заодно я выразительно погладил свой живот и продолжил изображать из себя голодного петуха.

Папа, как ракета, выскочил из кухни и побежал к соседям, у которых был один телефон на весь двор, вызывать скорую помощь. В этот момент в кухне раздался сильный грохот – это моя мама, сообразив, что произошло, уронила на пол свои сумки. А я, как ни в чем не бывало, продолжал свою красивую арию.

Я закончил кукарекать только тогда, когда врач отозвал моего папу в сторонку и начал крутить пальцем у виска. Он сказал папе, что нужно срочно ехать, что нельзя терять ни минуты. Я не выдержал, выплюнул изо рта кукурузу и спросил: “А куда? А эти Костюжены далеко? А какая у вас машина? Шкода, да?”. Они сразу решили, что моё будущее должно быть связано с цирком, что даже к гадалке ходить не нужно.

С тех пор, когда я вижу кукурузу, я сразу начинаю кукарекать, рыть лапками землю и хлопать себя локтями по ребрам. А с теми, кто придумал, на мою голову, это наказание – Дышать на кукурузу – я еще поговорю. Интересно, а папа знал название этой игры?

Алексей,а какая ж всё- таки была Амбуланца

Igori писал(а):
Алексей,а какая ж всё- таки была Амбуланца

Наша стандартная - RUFик. До сих пор стоит, поджидает, когда же я выйду со двора. Эти тупые санитары не поверили, что это у нас с папой игра такая. Соседи их подкармливают уже который год. Так что, бедняга Ассанж не ожинок в своем заточении.

Это – моя улица!

Об астрологии и не только… (2018)

Каждый из нас чего-нибудь да боится. Кто-то – собак, кто-то – лягушек, кто-то – темноты. Я, не смейтесь, боюсь чужих балконов. Даже на свой балкон на первом этаже я захожу с опаской.

В моем гороскопе есть предупреждение, что существует большая вероятность погибнуть насильственной смертью. Вы не верите гороскопам? Напрасно…

Представьте себе, что вы даете урок в классе, где все дети родились в год обезьяны. Или, еще хуже, в год петуха. Хочу на вас посмотреть!

Целая шайка обезьян – кривляются, чешутся под мышкой (У-у-у!), суют в рот все, что попало. Или, как петухи – что ни скажи, обязательно прокукарекают тебе что-нибудь в ответ. Не зная особенностей детей, с которыми общаешься, можно сойти с ума.

Мне часто приходилось работать с большими коллективами. Каким бы начальником ты бы ни был, между тобой и богом обязательно кого-то поставят. Этот кто-то может, например, оказаться обезьяной, да еще и злобной, как горилла. Это тоже приходилось учитывать: красить стены в те цвета, которые он любит, избегать слов, которые приводят его в бешенство или притворяться, что ты – тоже из его стаи. Менялись начальники – менялись и цвета стен в помещениях…

С другой стороны, тот, кто подчиняется тебе, может оказаться страшно ненадежным.

Я имел дело со случайными процессами. Сутками сотни людей работали в разных частях мира, а результат – пара предложений, от которых зависели жизни тех, кто был связан с авиацией. Эти предложения должен был сформулировать именно ты. Ошибиться было нельзя.

Когда на суточное дежурство заступал Водолей или Дева, я приходил на работу в 5 утра и перепроверял всё, что они могли недосмотреть или проспать. Это не значит, что эти знаки плохие, нет, просто сочетание звезд именно в их гороскопе по году и месяцу, давали именно такие качества. Плюс – воспитание…

Как ни смешно, но Девы окружали и притягивали меня всю жизнь. Моя мама была Девой. Девчонки, с которыми я дружил, были Девы, да ещё, в большинстве случаев, родившиеся в один день. Моя первая супруга – Дева. Для женщины это, наверное, лучший знак: преданные, аккуратные, прекрасные матери и жены, замечательные хозяйки.

Я и не подозревал, что тяга к определенному знаку зодиака передается по наследству: возьмите меня или моего младшего сына. Его жена – тоже Дева.

Мой давний и преданный друг, удивительно, но тоже Дева. Но меня он, все-таки, подвел. И тоже в 5 утра. Вот, посмотрите…

Я приехал из Кишинева в Москву с канистрой вина и сразу направился к нему. Мы хорошо посидели. На троих, а к нам подсела его замечательная жена, нам вполне хватило.

Мои друзья постелили мне, а сами пошли спать в комнату напротив, далеко в конце коридора. После веселого вечера в голове звучали анекдоты и шутки, путались несбыточные планы на завтра. Надо было перед сном покурить и успокоиться…

Я вышел в трусах и в майке на маленький балкончик. Был конец ноября, срывался мелкий снежок и дул сильный ветер. Может быть, там, внизу было спокойнее, но здесь, на 10 этаже было так холодно, что я начал быстро приходить в себя. Я не придал особого значения тому, что балконная дверь с хлопком захлопнулась – наверное, ребята открыли у себя форточку и устроили сквозняк. Никогда не теряйте бдительность, как это сделал я. Борьба козла с бобром с или добра со злом – с пьяных глаз сразу не выговоришь – продолжалась почти всю ночь. Вырвался я из плена и вбежал на кухню, где они мирно пили чай, когда солнце уже вставало.

- Откуда ты такой синий? – пошутили они.

Шутники, да?! Я недавно им звонил, они меня зовут к себе в гости. Наверное, опять придумали какую-нибудь хитрую ловушку. А если это были бы их дети, которые вышли бы поглазеть на Москву с балкона? Замерзли бы! Но мой друг обещал переделать три шпингалета так, чтобы они закрывались снизу-вверх, а не наоборот. Приеду – проверю.

Второй раз Бог сделал мне предупреждение в Эстонии. Помните то тяжелое время, когда пачку масла давали “в одни руки”?

Мои друзья испекли торт, собрав по крохам муку, сливки и орехи. Они выпекали его целый день и положили на балкон остывать. Пока женщины колдовали на кухне, мы с другом пошли покурить. Я отодвинул висящие простыни и почувствовал, что у меня пол уплывает из-под ног. Когда я сквозь мякоть уже нащупывал твердый бетон, я услышал:

- Леша, осторожно, не наступи на торт!

Мой друг, интеллигентный человек, решил вдруг выпалить все, что он накопил за долгие годы воздержания от уличного сленга. И что вы себе-таки думаете? Правильно, мы его-таки съели. Назло!

Может быть, мне в следующий раз, чтобы не пачкать носки, лучше тапочки надеть, а?

Чувствую, что во всех этих приключениях есть система: Бог предупреждает меня, что чужие балконы опасны для жизни, что третий раз может быть последним. В гороскопе это тоже прописано, а я в гороскопы верю…

А вы? Еще нет?!

Ладно, но не для прессы... Для тех, кто еще не верит в гороскопы. Я по году – Дракон. Да ещё и родился в наш общегосударственный праздник, в День дураков – 1 апреля, а значит, по месяцу – Овен! Это сочетание усиливает знак в десятки раз. Называют таких людей – Сверхдраконы. Им свойственны удивительные качества, например, у них развита интуиция до такой степени, что среди них встречаются ясновидцы и, боюсь даже произнести, колдуны. С интуицией – я испытал всё на себе.

А теперь – контрольный шалобан.

Когда я облысел, то обнаружил у себя на голове, от макушки ко лбу, довольно заметный на глаз бугор, как у драконов или ящериц. У моей жены – Тельца, под челкой есть две маленькие шишечки, как рожки у теленочка. Их практически и не видно. Что это?! Вы ещё не верите гороскопам?!

Всем советую – посмотрите на себя внимательно, пощупайте себя незаметно для других. Можете такое обнаружить – не дай Бог! Объявляю конкурс: кто первый обнаружит у себя хвост, тому приз. Всех обнимаю, всех зверей и насекомых. Даже Водолеев - маленьких лгунов...

Так.…Кажется, жена зовет… Бездомные коты пришли – мы их подкармливаем с балкона. Опять испытание! Кошмар!

Хочу дождаться Продолжения